不管是怎样的出现 你都让我好痛

今天晚上，也就是刚刚，我在学校的社团所举办的活动表演。

之前因为喉咙不舒服，导致整首歌唱得很压力。拉假音容易破音。

X先生意外的出现，让我很惊讶。

而轮到我表演的时候，我唱了中岛美嘉一首非常难过的歌曲-雪之华。
我不小心对到了他的眼睛。他似乎在对我笑，还是只是我的错觉？
我无法忽视他的存在。

在唱这首歌的时候，脑子里好像都是他。有想哭的冲动。我应该谢谢他让我把这首歌诠释的更有感觉吗？

我以为他是为我而来。后来听朋友说他是和另外一个女生一起来。然后帮她庆祝生日。心情一下子坠落谷底。想怪那个朋友嘴巴多事，可是不管他是为了我，还是为了那女孩出现，我都一样的难过。

没有了他，我的世界就不能快乐吗？我没有喜欢他。可是，也许我会第二次再憎恨他身边的女生。

秘密(part a)

现在就要来解开我的大秘密，因为没有人会知道我在这边写下的东西。

这些秘密，解释了为什么我现在变得越来越自闭，越来越冷酷，越来越独来独往，越来越不会笑，对人类那么的憎恨，只会跟动物说话，连好朋友都不相信了，连家人都不想依赖了，留下只剩下自己的世界。所以就算我离开学校，离开家里，我也找不到能收留我的容身之处。

我远离了现在的朋友，完全都不联络以前的朋友，甚至懒得和父母在解释我心里的想法。他们不会了解。在我刚离开家里，还是个从小被保护的天真小女孩的时候，必须承受的却是自己一个人被身边的人排挤。

我小时候的人缘不好，甚至被排挤。我到现在还搞不清楚原因。我的脾气不坏。也从不会欺负别人，却老是被欺负。这样的命运一直延续到大学的时候，以为遇到了很多好朋友。连生日礼物也比别人多，可是自己在别人心里的分量真得有那么多吗？现在没什么人愿意睬我了，也许是我自己也对别人冷酷的关系，我也变得无所谓。

爸爸总是要我和别人好，不要计较那么多。可是，当一个人狠狠地批评你和你的家人，完全不留一点面子甚至你已经生气了他还在说， 这种人，怎么当朋友？(KK)还有当一个人开心时就对你好，不爽时就shoot到你快哭了，那种人，是什么人？(S)还有在你完全没有做错，可是却已经道歉后，还积极地去讨好对方的时候,对方却给你好象你欠他一条命的脸，每天这样面对你，我到底为了什么要去受这种气？(SW)

我反省了千百次。是我的错吗？是我肚量太小嫌弃别人？是我的命运吗？
算了吧。。。

在我的成长变化里，让我从天真的小女孩，到憎恨人类的冷酷却还是脆弱的灵魂，有两个人占了好重的角色。我第一次摊开来讲关于他们的故事。因为没有人会知道我在这里讲他们的故事。

X 先生 应该是我大学生涯不会忘记的一个人。我曾经伤他很深，但他伤我最深。我从来不知道一个不能成为情人的好朋友，能让一个分了手的情人更伤我。也不知道，拒绝一个人，会比被拒绝的人还感到痛心。
因为，我一直以为我们的友情能够维持很久很久，直到我们都有了情人。我很相信他，因为好像生命里缺了他，我就很难走下去。算是我太依赖它了吧。。。他功课强，又照顾我，不管多忙，我好像就是他的priority.我一直以为那是我身为他好朋友的权利。

我们曾经许下约定，不准爱上对方。可是我的一个失误，让他打破了承诺。我的一句失言，让他以为我想和他交往，他深思熟虑了好久，当决定答应我的时候，我却说那是误会。我看着他的表情，我不知道该说些什么。。。好难堪，也感觉到了他的痛。

在这之前，他应该只是个会娶电脑做老婆的人吧。。。所以，第一次的爱情，让他很受伤。当他说我们不能再做朋友的时候。。。我记得，我哭了一整夜。而听我哭诉的人换了一个又一个。那个时候M先生也是其中一个（等下会说到他）。

不过后来不知不觉中我们有和好了。可是他还是对我好好。而这时我却跟M先生发展了一段不应该有的感情。在那个时候我根本不在乎X先生的感受。我永远都是自私的。可是身为第三者的身份，我受了伤，却得不到任何回报。我跟M先生分手了。在那个时候是X先生在撑着我。如果没有他，我可能连灵魂都失去了。

然后，在以为要和X先生分开的时候(他要转去另外个校园)，以为那是最后一次见他的时候，我哭了。在很多朋友面前止不住眼泪。很多人以为我喜欢他。可是那仅仅是舍不得好朋友的眼泪。他不是我的情人，可是他是对我很重要的人。他说了：会有一个人代替我来照顾你的。

过后，因为某些缘故，我也随他转去了新的校园。我是开心的。因为我可以离开有M先生回忆的地方。但他却生气了，因为我的存在，他不能忘记我。

而我们还是走在一起，像朋友那样。虽然别人总是误会。

而我有个很严重的心理病，当一个男生对我很好，贴着我太久的时候，我就会开始排斥那男生。觉得厌烦。从我初恋开始，都有这个毛病。所以才导致我的失恋吧。

我对它产生了排斥，然后希望他不要再对我存有任何期望。

可是因为学业上的问题，我很需要他的帮助。就在那时候，他走了。当下那刻，我真得有点恨他。因为它，我的成绩创有史以来最低的。可是再想了想，我是在利用它吗？我不是故意的。可是面对他， 我显得一无是处。他帮了我那么多。我却不能帮他什么。我也不可能用女朋友的身份来回报他。

所以，我放他走了。在我最低潮的时候，我放他走了。第一次，我觉得自己不再那么自私。他没有再靠过来，我也没跟过去。每天会见面，可是从来不说一句话。
痛，那种痛，哈哈，绝对不可以用言语来形容。我崩溃了。
在班上总是沉浸在自己的世界里，然后上课到一半偷跑去厕所哭。在那个时候，哭对我来说是家常便饭。SW小姐在那个时候还会安慰我。他不再理会我，无论我如何堕落。然后在那个时候他的生命里好像又出现了L小姐。哈哈。痛上加痛。那个小姐是我介绍给他的。然后我开始仇视那女生。是他抢了我的好朋友。

我喜欢上他了吗？我一直在怀疑。就算是，我们根本不是同个世界的人，我们合不来的。就是这个原理，我拒绝了喜欢我的，我喜欢的人。喜欢不代表合得来。为了找个真命天子，我单身至今。

到现在一年了，我曾经尝试和他聊天。他很冷淡。我尝试让自己的伤势看起来严重，向博得他的关心，也失败了。回不到过去了吗？像朋友一样。。。

他也变了，不再那么傻不顾一切为别人去付出做个好好先生。他很有毅力的往他的目标前进。我记得， 他好像说过，我是他朝他的目标亲近的绊脚石吧？就算没说过，我也这么认为。。。

我以为，我可以忘。可是再一次次为他写下歌词后，发过无数个关于他的帖子后，我还是不能忘。

别人在怎样对我好，都不能代替你。这点你应该看得清吧？就算再怎么对不起别人，拒绝别人，我还是觉得，拒绝你让我最痛心。

我可能会老是嫌你幼稚，不够大放。可是心里最收到的生日信息，是你寄来的。

如果你原谅了我，我们和好了。会是怎样呢？我们俩都变了。变得爱计较了，变得不再天真了，我们还能是朋友吗？我会奢望的更多吗？朋友以上，恋人未满，是我要的吗？ 我也不知道。

就算每天见面，却好遥远。
就算知道眼泪没有任何帮助， 我还是会哭。

你呢？

形影单只

最近刚刚又有了买耳环的兴趣。

可是却连续发生了3 次，戴过一次后，其中一只就会离奇失踪。
变成形影单只。。。

跟我一样。

从依赖朋友，相信朋友，到失去朋友。
从依赖家人，相信家人，到怀疑家人。

我也成了形影单只的孤魂野鬼。。。